(Y Manual de Supervivencia VIP)
¡Qué tranza, futuro asistente! Para mandarte tus boletos mágicos necesitamos tu correo y tu nombre. Juramos por el amplificador de nuestra guitarra que no le vamos a pasar tu info a tu ex, ni a tu jefe, ni al güey de las tarjetas de crédito. Tu identidad está más segura con nosotros que la receta de los tacos de la esquina.
Venimos a cantar hasta quedarnos afónicos, no a verte llorar en la banqueta buscando pleito con el poste. Si eres de los que a la tercera chela se le cruzan los cables y quiere pelear... mejor pide un juguito de manzana. Queremos puro ambiente chingón y cero drama.
Las únicas drogas permitidas aquí son la música, la adrenalina y la buena vibra. Deja tus polvos mágicos y pócimas raras en tu casa. Venimos a disfrutar "algo bien" y queremos terminar la noche en el *after* comiendo dogos, no en el MP. ¡Aplica la de pórtate bien para que te inviten a más fiestas!
Regla de oro de los conciertos: Si vamos a armar el slam y alguien se cae, ¡lo levantas de inmediato! Respeta a las morras, a los vatos y al staff. Cero acoso, cero pasarse de lanza. Puro amor, paz, y distorsión al máximo volumen.